牛歩ですみません。
振り返りつつ、記録していってます。
暗いというか向き合った記録というか、
こういう内容は、苦手な人も多いかもしれません。
すみません。
最近はいつもよりもより多くの方に読んでいただいています。
ありがとうございます。
一緒にももさんの事を思ってもらえるだけで、本当に嬉しいです。
一緒に泣いてくれた方、救われています。
感謝しています。
怒涛の8月。
花火の翌日。
地元から、祖母が家に来る。
新築のお祝いに駆けつけてくれる。
（婆ちゃん好きをアピールするのではなく、
本当に世話になった最愛のとなみ婆ちゃん。
婆ちゃん史上最高の婆ちゃん）
そしてここしばらく、
ずっと世話になりっぱなしの親戚の皆も、
一緒に来てくれる。
そんな思い出の8/12（土）。
前日の半分。
前半半分だけお店はお休みです。
15時に出発したから15時まで休み。
朝から妻の粋な計らいで、
母親と近所のひまわり畑に突撃。
一面ひまわり。
綺麗でした。
柔らかい土の斜面で母親が転ぶアクシデント。
幸い怪我がなくて本当によかった。
「あこに見えるのが動物病院だよー」って言われて、
すごいとこにあるんだなと思いました。
思えばこれも呼ばれてたのかもしれません。
そして帰って一同を迎え入れる準備。
そしてらビビビと何かが脳裏に走る。
ももさんからのメッセージだ。
いまいち何が言いたいか届かない。
でもいつもよりもなんかこっちを見てる。
ずっと上目遣いしてくる。
そういうわんこじゃないのにな。
餌もチラつかせてないし。
お薬も朝から飲んだ。
ここで、
「なんか変だよ、なんか言ってる」
って言いだしても、伝わる訳もなく。
いつもの自分の独り相撲を感じる。
でも何を感じたのか、
この日はももさんにまだお披露目してなかった、
庭のウッドデッキ、そして芝生を見てもらう。
「これやって見せたかったんだ」
「どう？広いでしょ、ここがももさんに庭だよ」
って直陸不動で立ち尽くし、
少しゆっくり空気を感じた後、
いつもより大股で歩き、リビングに戻ってきました。
段差もモノともせず。
きっと嬉しかっただろうと、
あの動きを見て自負しています。
そんな事を目標にしていました。
前日に続き、
今日もまた一つ達成した。
これからはきっと芝も生え揃うよ。
足はずっと調子悪いけど、
一緒にリハビリしようね。きっとよくなるから。
もっと元気になるからね。
って語り掛けると、
しっぽブンブンで返してくれました。
お昼。
皆が到着。
車から降りてくる婆ちゃん。
ああ、この日この瞬間を一つのモチベーションにしてた、
そう感じました。
感慨深かった。
「いいね、良い家だね」って言ってもらえた。
色々と座りやすいように工夫もした。
何よりも婆ちゃんは元気だった。
電話で聞いたりするのはうそのように、
本当に自分と会う時は元気。
ハキハキしてるし、いつも変わらないとなみ婆ちゃん。
それが嬉しかった。
いつもよりも元気、って聞くと「ふーん」って顔してますが、
心の中じゃめちゃめちゃ喜んでます。
そしてYUKIBO-に頼んだオードブルを取りに行って、
穴のあくほど家の説明をして、
皆でご飯。
東尋坊に行って雨が降ってきたのでこっちにきたり、
続々と集まってくる家族。
幸せな時間。
ももさんは犬が苦手だっていう、
かよさんとけいちゃんにこれでもかというほど、
撫でられ、かわいがってもらう。
長い時間とことん幸せそうな顔。
目に焼き付いてます。
ヨダレを垂らすのではないかという恍惚な顔でした。
これに5倍くらい癒されたって感じです。
頭にまたビビビ。
「もうこのまま逝くね」
って謎のイメージ。
なんかももさんがこのまま逝くね、って言ってるんだけど、
って一応言うも伝わらず。
そりゃそーよね。冗談に聞こえるわな。
そんなにぎやかな家の中。
こっちにきて19年。
こんなに自分ちに人が集まるのは初めてのことだな。
県外からわざわざ。
これってすごいことだなー、って、
名物のおろしそばを出前で頼む。
YUKIBO-のとこのは辛み大根で当然辛い。
もってきたときに、ももさんの話とかしてたので、
心配かけちゃったね。
んでおろしそばも食べ終わり。
時計はもう昼もまわる。
もう少ししたらお店に行かないと、
って伝える。後ろ髪引きながら。
せっかく来てもらったのに申し訳ないです。
これで婆ちゃんに、家族に家を見せたい、
って自分の目標が達成しました。
3つ掲げた目標が叶う。
人生で大きな日。
この日のためにどんだけ頑張ったか。
そしてどんだけ心待ちにしたか。と37年を振り返る。
幸せでした。
願いが叶うということのは、
人生の絶頂にいる事だと思います。
お盆は休みじゃないんですよねー、
ってではお開きに。
って空気になったら、
またももさんからビビビ。
「こっちみて」って。
え？ってチラッと見たら、
まさに今、口の中から血が出てきてる。
え？なんで、って口をめくると血が溜まってる。
さっきまでなんともなかったのに…
血を心配する自分。
数か月前から貧血で何もできなくなってるももさん。
治したかったところもいっぱいあったけど、
何度もした血液の治療は、
貧血が治るものではありませんでした。
そして普通にしていることから、
慢性的に、そう、何年もの間、
貧血だったことが明らかに。
血に敏感なわけです。
とても敏感。
ティッシュで拭いても拭いても、
薄い血が出てくる。
よくよく見ると肉の塊みたいなのもある。
「これは大変だ、すぐにお医者さん行かなきゃ」
ってなったのは数分後。
そしてその数分で、見たことがないくらいに頬っぺたが腫れてる。
なんじゃこれ。
本当、一体急に何なんだよ、
どうしたんだよ。
って取り合えずさっきのひまわり畑の病院に行こう。
って思う、近いし、負担が少ないはず。
いつも病院まで行ったらいまの時期1時間はかかる。
それまでどうなるか自信がない。
少しでも、少しでもリラックスできるように。
って病院に電話してもどこも繋がらない。
お盆期間の昼間。
休憩してる。
埒があかない。
取り合えず行こう、とさっきの近くに行くと、
やってないし誰もいない。
失礼ながら後ろから入らせてもらったが、
誰も常駐していない。
この緊急時にあと1時間待てば開くと書いてある。
ここでジャッジを求められる。
遠距離まで連れていくか、
それとも近くで安静にして、開くのを待つか、だ。
出した答えは、
この状態で長時間連れて行くのは危険だ、
さらに見てもらうまでおそらくまだまだ時間がかかる。
一分でも早く見てもらえるから、
一回見てもらおう。
だからあとは頼んだ。
と妻に託す。
そわそわしてる中でお店へ。
連休期間中だからか、ずっと沢山の人人人。
話着てるといない時間も本当に大変だったらしい。
迷惑かけたな、クヨクヨできないってお店モードに。
心配して電話を待ってました。
そして電話が鳴る。
会ったことがない、新しい病院、
女医さんだ。
ももさんの体の事を聞かせてほしい。
と言われたので過去の経緯、
そして写真で撮ってあったデータを送る。
状況は伝わり、
いまは口を開けることも負担になるので、
難しいらしい。
聞けば血は止まってる。
あれが止まるのか…膨らんでたとこの溜まったのが、
なくなったってことかな。
原因は？
分かりません、不明です。
歯の部分から、って憶測で言われるも、
頭の中じゃ、それじゃ急に頬がパンパンまで膨らまないでしょ。
とは言っても、なにから血が出てるかは不明。
いや、あの出血自体がなんだったのか不明。
家で安静にするしかないです。
と新しい病院は言う。
入院とか輸血とか、
そういう判断にならないのか。
暑いから快適がいいのだろう。
信じると決めたから信じるしかない。
自分で決めたこと。
あこに行こう、って冷静ではなかったのかもしれませんが、
判断は判断です。
お盆という期間も、
病院の場所を決めたのも、
全部ももさんの判断だった気がしてなりません。
うーむ。
もしも血がなくなって出てないだけだったら…
って一応、過去にお世話になってる病院に電話。
繋がらない。
さっきお盆前のやってる時間が終わった。
電話もいっさい繋がらない。
まじかよ、
こんなタイミングあるかよ。
ってお店で半泣き。
聞くことすらできないなんて残酷だ。
いつもならやってる時間。
やってる曜日。
なんなんだよ一体。
と何度この日は思ったことでしょう。
近くの病院は明日も朝やってるから、
明日また一緒に行こう。
と考えて少し落ち着く。
冷静を保つことが難しかったことを覚えています。
現状を何度も聞いて、
この日は妻の同僚が家に遊びに来る。
5人も泊まるそうだ。
少し仕事も追いついてないし、
遅く帰るかなー、
って思うも、ももさんが心配で早く帰る。
餌を沢山買って、
大好きな柔らかいシリーズを買い込んで。
到着。
女子会してる横で寝てるももさん。
「さあ食べな」って意気揚々とご飯をあげると、
食べない。
口もつけない。
たまにペロッと水をなめ、
そこにご飯を入れて体に入れた感じ。
閉じた口に少しづつ入れてあげる。
そんな事しかできない。
なーにきっといま、血をいっぱい作ってるのさ。
寝るのは大事だよね、
って思うも、感情は冷静ではんなく、
掃除でもしないと心を保てない。
それでは沢山の人に心配され、
撫でてもらえるももさんは恍惚の表情。
顔だけ見てると、安心しきった顔でした。
帰って3時間ももさんと撫でて、
途中、見たことがないほど目を開くも、
背中の傷口をずっと撫でてやると、見開いた目もやすらぎ。
ゆっくりと眠りに落ちていきました。
それはAM2時くらい。
ひたすら明日の病院のことだけを考えるも、
あんまり暗い顔できないな、人の手前。
って夜。
眠りについたももさんを横目に、
「おやすみ」は言わないでおこう。
って2階にあがりました。
そして眠れない。
珍しく眠れない。
8/13（日）。
運命の朝。
ちょっとだけ寝た5時すぎ。
何かに呼ばれて起きる。
も、下では沢山の人が寝てる。
皆を起こすのも悪いし、どんだけ心配してるのか、
心配しても自分に負担になるだけ。
信じるしかないよ。
って30分我慢した、
でも下から物音。
誰かが起きたらしい。
このタイミングなら、と、
「ももさん見てくるね」って小走りで降りる。
おはようございます。
と挨拶をすませ、みんなが普通なら問題ないだろう。
「ももさん、おはよ…」
前日から何度も確認したお腹の動きがない。
呼吸がない。
まさか…と触ると、
その少し前に亡くなった暖かさがある。
叫ぶもどうしたらいいか分からず。
どの部屋に行けばいいかもわからず。
上に駆け上がり取り合えず立てない位に泣く。
立ち上がれる気がしない。
気力を振り絞り、
ももさんのそばへ。
気が付いたのはのは自分だった。
聞けば1時間前は顔をあげたらしい。
とリビングで起きた人に教えてもらった。
「人がいっぱいだ。
そろそろ起きてくるのかな、
心配かけないようにこのまま眠るね」
とでもいうかのタイミング。
体温も温かさもありました。
安らかな寝顔と共に。
この朝は大人数のリビング。
皆が泣いてくれました。
こんなに沢山の中で逝くやつがいるかよ。
いつも二人だったのにね。
いつも二人で起きて、二人で寝てたのに。
こんなに沢山の人に囲まれて安心したのかよ。
なんてタイミングだよ。
こんなことあるかよ。
本当に選んだとしか思えないよ。
どうしたらいいんだよ、ももさん…
自問自答、そして質問、
悲しみ、悔しさが身を焦がす。
まさか呼んでくれたさっきだったのか…
いやあの時がおやすみだったのか。
昨日言えなかったおやすみ。
言葉にするには難しかった。
というか無理だった。
ありがとう。って素直に言えばいいのに、
口を開けばごめん、ばかりだった。
もっとこうしてやれば、ああしてやれば。
あと5分、いや10秒とか。
頭がおかしくなりそうになる。
涙が止まらないし立つ気力がない。
色々と思考が悪い方に行きそうになると、
ももさんが助けてくれる。
なにいってんの、幸せだったよ。
って。
新しい家に来て、みんなに囲まれ、
見守られ、泣かれ、ともに過ごした人の、
夢が叶った日、瞬間に天国へ旅立つ。
もしも輸血、もしも延命、
点滴、病院、とかいろいろ考えても、
知らない場所で見守られずとか考えたら、
自分のベッドで眠るように。
そして沢山の人に見送られる。
なんて奇跡あるのか。
すごい。
本当にすごいよ、ももさん。
自分はいつも生き方の後に、
終わりを想像することの重要性を人に言います。
どういう最後で、どんだけ葬式に来てもらえるか。
それを考えれば、悪いこともしないし、
人にやさしさをもてる。
どこかで何かを人に残せる、
幸せにできるような人間になりたい。
皆にもそう、なってほしい。
いつも言う事。
まさかそのことを常に横で聞いていたももさん。
それは本当だよ、しっかり生きてね。
って教えてくれるなんて夢にも思っていませんでした。
文字にするとするで涙が止まりませんが。
優しさ、家族、そして誰かのために、
大事なことをももさんから学びました。
自分の人生にかけがえのない大切な事。
自分を支えてくれてありがとう。
ありがとうしか言わないよ。本当にありがとう。
綺麗なまま。
少しでも寝たままで見送ってあげたい。
葬儀へ向かい、
天国へ見送りました。
見送る最後の、
あの時の感情は耐えがたい凄まじいものでした。
この世の地獄とまで思いました。
そんな何でも深い闇の気持ちになるときに、
ももさんからの声を思い出し、
何でも立ち上がりました。
今では家のいつもの場所に小さくなって、
見守ってくれています。
沢山の奇跡を起こしたわんこ、ももさん。
書いても書いても書き足りませんが、
行動にはすべて理由がありました。
妻はそれを託され、
そして受け止めたと言ってくれました。
強がりたいところなのですが、
今回はともに泣いてくれる妻がいなかったら、
自分はきっと立ち直れなかったかもしれません。
一緒に泣いてくれる人がいる。
そんな幸せな事、他にないかもしれません。
それをももさんは分かっていたのでしょう。
安心。
大丈夫。
そんな事をしばらく言われてましたからね。
絆。
これを絆というのでしょう。大きな大きな。
たまに緩んだり引っ張ったり、
二人で持つ糸を相手のために保ち、
そして弱いときは相手に助けを求める。
すごいことだったんです。
こうやって書き過ぎる大げさになってしまい、
嘘くさくなってしまいますが、すべて本心です。
家族ってのは好き嫌いで語るほど生易しいものじゃない。
そんな一つ一つ、
毎日学んでいます。
一緒に二人で、
最近は三人で過ごしてきた。
生まれから全部一緒に共有して、
全部が自分は知ってるよ。
まわりから「娘みたいな存在」って言ってもらえるだけで、
そんな風に思ってもらえるなんて、
こんなに嬉しいことないよね。
ももさんもそんな風に感じてくれてたかな。
今日も聞いてばっかりでごめん。
最後に眠るように亡くなったももさんは、
目を閉じていました。
動物は本能上、身を守るために目は必ず開いているそうです。
なので目を閉じているのは珍しいらしく。
よほど安心、安堵の中で天国へ行ったのでしょう、と。
これ以上ないタイミングだったので頷けるのですが、
何でも都合よく考えすぎもダメですよね。
でも今回ばかりは許してください。
ももさん。
ありがとう。
ずっと見ててね。
父親が亡くなった以来、激しく泣いた。
ふらつきながらお店に行き、
なんとか喧騒の中で一日を終える。
伝えると泣くので、
言ったり言わなかったりですみません。
まーまー心のパワーがいるんです。
妙にテンションの上がり下がりが激しくてすみません。
帰り、運転できないだろうと妻が迎えに来てくれる。
さすが分かってる。
ちょっと難しそうでした。
ずっと泣いてるので情けないなー。
って思いながら、
昔からロボットになりたい、といつも思うほど、
涙もろく、情に厚い。
それも良いところなんだろう、と前向きに感じ、
しっかりしなければと、同時に思った夜。
結局帰ってからは小さくなったももさんを抱きしめながら、
ずっと自問自答を繰り返してました。
今思ってもあの日は辛かった。
泣いてたら時間が流れ、
ご飯も喉を通らずの3日間。
寝ても涙、起きても涙でした。
そんな日曜日。
今日で丁度7日。
初七日です。
1日早くても、1日遅くても、
1時間早くても遅くても、
全てが成立しなかった日。
逆にすべてを成立させてくれた日。
ありがとう。
数日後、あとからずっと世話になってる、
お医者さんに聞いたら、
「貧血で弱っていたのは間違いない、
それによって体から効力がなくなって出血した可能性もある。
頑張ってたのでしょう、ずっと頑張った。」
泣きました。
毎日心の中にいます。
頑張ろうという気持ちにあふれています。
ここまでくるまで時間はかかりました。
今日も元気で、
仲良くやっております。
休んでないので、
色々ありすぎて、心労こそ、
それはそれは重いものですが、何とかもう一息。
また自分が変な話をしだしましたら、
温かく聞いてもらえればと思います。
どうぞ宜しくお願い致します。
そんなこんなで。
それではこの辺で。
最後まで読んでいただきありがとうございます。
毎日同じ話で本当すみません。
今日は日曜日。
初七日です。
頑張ります。更新。。。
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